Birth

よく言われるけど、出逢いはひとつの奇跡だと思う。
そうすると、別れは奇跡の終わりなんだろうか・・・
と考えてはみたけど、それは違うな、と思った。
奇跡は終わらず連鎖反応的に起き続けるんだ、とそう思った。

どうやって

つらいとき、「なんとかしよう」ともがくと、ドツボにはまったりする。
そんなときに、
行くべき場所があることや、
するべきことがあることや、
必要としてくれる人がいることは、
本当に救いになる。
ただ、
行くべき場所に行き、
するべきことをして、
必要としてくれる人に心を尽くすことで、
たんたんと毎日を
やり過ごすことができるから。

そうして気づくと、時間がつらさを和らげてくれている。

無二

この世にある美しいものや素晴らしいものの多くは、
だいたい唯一無二のもので、
それが一層、そのものに輝きを与える。

人はだいたい大切で美しくて悲しい、思い出のひとつやふたつを、
心に抱いていたりする。
そのことは、その人の核となっていたりする。

だから、そういうものは大事に持っていたらいいと思う。

大切な人のそんな、共有できない深い悲しみを、
癒すこともなく忘れさせることもなく、
ただそのまま受け入れられるような、
そういう姿勢を保っていたい。

散歩

結局、この人生は、楽しい時もつらい時も、
自分自身の足で歩むしかない。
そうと心してかからねば、ついうっかり誰かのせいにして
自分の人生から逃げてしまいかねない。
たとえ誰かと生きると決めたとしても、
そのことに変わりはない。

インフルエンザ

とうとうインフルエンザに感染しました。
初です。
想像していたよりも元気で食欲もありますが、熱は高くて咳が出て大変です。。。
とりあえずしばらくは会社には行けなさそうなので、家で安静にしています。
一日中ごろごろしているのも辛くなってきて、ちょっと更新してみました。
早く治して、元気に働いて飲み食いしたいです！
みなさまもくれぐれもご注意くださいませ。

祈り

あなたが捕われている自分自身から解放される日がいつか訪れますように・・・。

大人になること

大人になると、
だんだん自分を守るためにか、殻ができて
結局孤独になってしまう。
なかなか誰かを無条件に、愛することが
難しくなってしまう。

無意味

想いが通うと、その意味は無限大に広がるけれど、
一方通行だと、ほとんど無意味になってしまうことがある。

恋だけじゃなくて、その他の人間関係も、仕事も、遊びも、夢も。
心を通わせて生活したい。

自ら想いを断ってしまいたくなることも多い毎日だけど、
そこで諦めたら無意味になってしまう。

今日と未来と・・・

あけまして、おめでとうございます（例のごとく、遅めですが・・・）。
今年もよろしくお願い致します。

新年早々、あんまり明るい印象のものではありませんが。
いつもとても悩まされる問題です。。

全てを胸に抱いたままでは、毎日はとても辛いかも知れない。
でも敢えて、その道を選びたいと思う日がある。
今の自分が幸せであれさえすれば、それで全てOK！とは、
してしまいたくない自分もいる。

それを受け入れつつ考えつつ、結局最後には幸せになる道を
選びとれることが一番いいのかなと思う。
少なくともわたしにとっては。

ひりひり

いろいろな思い出のひとつひとつが、
わたしの身体中にスリ傷を創って、
わたしをひりひりと痛める。
なかなか癒えない身体中のスリ傷は、
わたしの明日を生きる気力を挫く。
そうしてだんだん用心深い
つまんない大人になってしまう。

撫でる

撫でることは慈しむことで、
慈しむことは愛することで、
すなわち
撫でることは、愛すること。

撫でたい！撫でられたい！

Lovers

愛する人を想うとき、ときに、こんなわたしを見捨ててほしいと思うことがある。
孤独で、わがままで、卑屈な自分を残念に思ってしまう。

磨く

歳をとることは、少しずつ何かを塗り重ねてゆくようで、
実は、少しずつ削り取られて、洗練されてゆく。
少しずつ摩耗して、疲弊してゆくとも言えるかもしれないけれど。

約束

嬉しい約束をしたら、その約束が叶えられるかを心配するのではなく、そういう約束をしたくなった気持ちを喜びたい。
大切な約束が守られなかったら、相手をなじるのではなく、約束を叶えてもらえるような自分であり続けれらたかを自分に問いたい。
約束はナマモノだから。

選択

常にいろいろな選択を迫られるけれど、何をどう選んでも、まちがいはない。
どうせ未来は、後から作られるのだから。
過去のどこへ帰ってやり直しても、自分が変わらなければ、結局結論は変わらない。
未来を変えたければ、自分が変わるしかない。
これからでも。

と、そう思う。だから「永遠」は、「終わり」を示すと思う。

別れ３

人生には思いもよらないことが沢山沢山ある。
出逢いも別れも思いのままには行かないことばかりで、その度に一喜一憂したりもする。
けれど、結局どうなってゆくにしろ、現実は受け止めることでしか、どうにかならない。

毎日

毎日毎日、本当は大切な日なのに、ついついおそろかに過ごしてしまったり。
そうして気づいたら、ざーっと、一年が過ぎてしまう。

大事なことは、さっさと答えを出していかなければ前には進めないのかも知れない。
そうしてその答えを「正解」にしてゆく方法を考える方が得策なのかも。

なりたい

２００６年の詩をしばらくアップしようかと。
写真は最近のものばかりですが。
しばらく経ってから読むと、「自分が書いたのか？！」と思うようなものがたくさん。
良くも悪くも（苦笑）。
当時は当時でいいと思うものを選んだんだろうけど、今読むと、今更だから触りたくなるものもあるみたい。

「ただいま」

ひさしぶりに、過去に書いた詩をたまたま見つけた。
２年くらい前の。
わたしは、あの頃、こんなふうに愛していて、こんなふうに愛されていたんだな、と思った。
幸せだったんだな、とそう思った。

「ただいま」って、しばらく誰かに対して発してないかも。

愛しているということ

愛しているということ、
それは、物理的に、またもしかしたら精神的にも、
近くにいることではないと思う。
近くにいたいという願い自体は単なるエゴであって、
愛することは、近くに存在することとは違う。

そう思うと、愛で苦しいと思っていたことが、実は
自分のエゴで苦しかっただけ、ということが結構ある。

とりわけ

大好きな人のどんなところが大好きかを考えてみたりするけど、
大好きな人だからこそそんなところが大好きなのかも、
と思うことばかりだったり。

丸

沢山の丸が集まって、それでも丸のまま存在し合えて、重なってもっと美しくなれればいい。
いつも、そうであればいいのに。

困った顔

普段見られない表情は、その人を特別輝かせたりもする。

絶妙な

タイミングが合うって、ものすごく大事だと思っている。
だからこそ、願望があるとついつい、タイミング合ってる！って錯覚してしまうことがある。
もしかしたらタイミングって、結果論だったり、思い込みだったりするのかしら？？

また、更新、滞ってしまってました。。。
ここのところ、ばたばたしていて。
またちょこちょこUPします。

ライフメンテ

日々、休まず働いているこのからだとこころを、たまにはメンテナンスしてあげないと、バランスが崩れてしまう。
こころとからだをケアすることは、つまりは人生のメンテナンスをしてあげることと同じだ。

はじまりのない

だいたいものごとのはじまりはうやむやだったりする。
終わりははっきりしていることが多いけれど。
はじまりの想い出は美しいだろうな、と思って憧れる。

色

自分の中のスタンダードになっているフィルターが取り除かれたり、入れ替わったりすると、世界の色が変わってしまう。
例えば、サングラスとかゴーグルをつけてみたり、色を変えてみたりした瞬間のように。
まあ、すぐにその状況にもそれなりに馴染んでしまうのかも知れないけれど。

摩耗

私たちは、毎日毎日、毎時間毎秒、
命を削りながら生きている。
そうして角が取れて、だんだんと「おとな」になる。
徐々に、自然に、削られてゆくのが、望ましい。

通過

わたしはわたしのままで、結局変われなくて、そうして気づいたらずっと定位置にいるのに、
周りのみんなは絶えず変わっていってしまう気がする。
それでもやっぱりわたしは少しも動けない。

クロス

人との出逢いにはいろいろある。
一生一緒にいる人もいれば、
人生のほんの一瞬しかそばにいない人もいるし、
ものすごく濃い時間を集中して一緒に過ごす人もいれば、
長い期間に渡って薄い関係を保ち続ける人もいる。
だけど、どの出逢いが深い意味をもたらすかはわからない。

どの出逢いにも何らかの意味はあるだろうから、
その意味を受け取ろうという姿勢は忘れず生きたい。

あー、眠い。明日も仕事だ・・・、おやすみなさい。。

ゆるさ

ストイックなのはあまり得意ではない。
自分も人も甘やかしたい。
ゆるかったりぬるかったり、そういう中になんか愛を感じるのは、
わたしが「だめだめ」だからなのかな。
それは、愛ではないのかなー。
自分も人も許せるようになってきてることに喜びを感じるけれど、
それもやはり程度が重要？

さみしくならないで

その人自身を蝕む感情というのがある。
いらんことを考えると好ましくない方向に進むことがある。
信じるものが真実なのだから、やっぱりいいことを信じてゆきたい。

鳥はあまり好きではないから、珍しい写真。
すごく近くにいたので、つい撮ってみた。
顔、こわい。

癒えない傷

もう大人なのだから、傷のひとつやふたつあってもいい気がする。
人に対して優しくなれるような傷ならあってもいい気がする。
時にその傷は人を輝かせもする。

ただし、女の人は母親になるなら、あまりに深い傷は持たない方がいいような気はするけれど。
人を育てる性なので。

そうはいっても傷の深さなんか選べないか。

転んで

転んでも転んでも、なーんか、起き上がらざるを得ないようなことが起きてくる。
そのまま寝かしておいてなんてもらえない。
生きるってそういうことなのかなぁー。

終わりのメリット

終わってしまうということは、完全に過去になるということで、もうそのことに関して、
頑張ったりしなくてよくなるということ。
つらいとき、苦しいとき、哀しいとき、空しいとき、私たちはその物事が終わってしまえばいいと思ったりする。
実際に、その物事を終わりに向けて動かすこともある。

だけど、大切な物事に明日また続きがあって、明日頑張らなければならない状況があることは、
やっぱり幸せだと思う。
明日も、頑張って生きたい。

愛しているとか

「愛している」とかいうと、なんかクサいし、なんか重いし、なんか難しいし、なんか崇高すぎるような気すらするけれど、本当はもっと単純で、もっと身近で、もっと当たり前のことだと思う。
いろんな愛があるわけで、それは人それぞれでもあるわけで、だから、もっと楽に「愛している」と決めてしまおう、認めてしまおう。
それから、「愛してる」ってことについて、ずっとゆっくり考えていけばいいんだから。
自分の「愛してる」を徐々に育ててゆけばいいんだから。

むずかしい！

大好きな人に、大好きになってほしいけど、その次にくるのはがっかりすることだったりするかも知れないと思うと、そうならなくていいかも・・・とつい弱気になる。
当たり前だけど、この世の中は、いいことばかりは続かないし、けれど救いは逆に悪いことばかりも続かないということ。
つまりつまり、ずっと絶えず変わり続けているということだと思う。
考えも、想いも、感情も。
だからだから、大好きな人に、大好きでい続けてもらうのはむずかしいし、自分自身にしたって、大好きな人を、いつまで「大好きな人」って言えるかはわからない。

変わり続けても、それでも結局、「必要」とされる存在になりたい。

むずかしい！

正しいこと

最近、ごく当たり前のことを、「そうだな」と素直に感じられるようになった。
それは、私にとってはすごく意外なことだったけど、それが、こんなに嬉しいことだと思わなかった。

けれど、「ごく当たり前」のことと、世の中で「正しい」と言われることとは、全然違う。
人は、「正しい」ことが楽で好きだけど、常に「正しく」はいられない。
そういうことを受け入れることこそ、人生だと思う。
そういうことを引き受けることこそ、人生だと思うの！

感じない

かなりかなり久々の更新です。
もうやめてしまうのかと自分でも若干心配していましたが、久しぶりにUPしてみたくなり、再開です。

人間は、生きてゆく上では、いろんな意味で、きれいでだけはいられない。
クリーンな意味でも、ビューティな意味でも。
けれど、単にきれいなだけだったら、全然つまんない。

やっとこのごろ、自分の人間味が、外に出てしまうことに慣れた、
というか、そのことに対して、「それでもいいや」から「そうでなければ」と思うようになった。
そうしたら、ちょっと人見知りが軽減した。
結局、見栄っ張りなの。
それから、人を信用できていないのね。

だけど、そのまま受け止めてもらうことが大事で、
長期的に考えると、そうでなければ、意味がないということを
やっと受け入れられてきたみたい。

静岡

実家に帰ってきました。

やっぱり、静岡は田んぼの稲の色が美しいな、と新幹線の中で思いました。

ちょうど去年の今ごろも同じように感じて、ここでもコメントしたような気がしますが・・・。

それほど、毎年、稲の緑が目に染み入るように、美しいと感じるのは、やっぱり東京ではあまり目にすることがないからかもしれない。

たまに帰って、充電しなくては、と改めて思いました。

気づかないうちに、ここのにおいを忘れてしまうかもしれないから。

あなたと明日ここで

あったかいような、
どきどきするような、
切ない感じ。

あるかわからない明日を想うことは、
ある意味、
とても心許ないけれど、
希望に溢れている。

失くすこと

人生では、いろいろな選択を迫られるけど、
本当は、得るものも失うものも、何も選べていないような
気がする。
既に決まってるとまでは、思わないけれど、
自分が決められることなんて、ほんのわずかな部分である
気がする。

でも、そのわずかな部分を選びとることが、
人生をつくることだと思うけど。

意外な

頑張ることが、なんだか力んでいるだけだと、物事はうまくいかない。
力を抜いて、努力し続けることの方が、大事なのかも知れないけれど、
想いが強いと、なかなかうまく力が抜けない。
だから、結局なかなか物事がうまくいかない。
やれやれ。

さようなら

わたしは、この国の温い感じをとても気に入っている。
温さは、優しさであってほしいと思う。

重ねて

人生においては、当たり障りのないことよりも、
感情が上がったり下がったり、波打つことに
意味があることが多い。
そう解っていても、どうしても安定したいと思うのは、どうしてなのだろう、
安定な状態になんてなり得ないからなのか、それとも、
人生における意味になんて興味がないからなのか。
うーん。

東京

東京にきて、本当にたくさんのことがあって、たくさんのことがかわって、
私自身もたくさん学んで、考えて、泣いて、笑って、悩んで、迷って、決断して、
今こうしてここにいる。
だから、他の多くの人にとってもそうであるように、
私にとっても東京は特別で、
むちゃくちゃ憎ったらしくて、むちゃくちゃ大切な場所だ。

私の中に巣食っている、この根強いさびしさから抜け出すことができたら、
あるいは東京なんて、どう、とういうこともなくなるのかも知れないけど。

そしてやっぱり、私は東京タワーが好き（笑）。

明日と愛と

大きな自然は、明日と愛を感じさせてくれる。
ものすごい勢いで、癒してくれる。
また明日も生きてみるか、と思うしかないくらいに。

涙の河

澄んだきれいな川をみたら、涙を思い浮かべました。
流れるものという、共通点もあり（？）

でも、涙が集まったら、本当は海に近いかも知れないなぁ〜、
しょっぱいから！

脱出

現状を脱出するっていっても、良くならなきゃ意味がないし、
良くなるってどっち側に行けばいいのかもよくわからなかったり。

でも、やっぱりそういうときには、結果的に何かが壊れたり、
何かを失ったりしてでも、どこかに向けて一歩を踏み出さねば
どうしようもないのかもしれない。

ずっと、この場に佇んでいても、生きることにはならないから。

むちゃくちゃ、久しぶりのブログ更新になってしまいました。
カメラが壊れていたりして、モチベーションもあがらず。
詩はたまに書いてましたが・・・。
また、更新してゆきたいと思います。

かたおもい

ぜったいに、完全に解り合うことなんてできない！ってそれを受け入れることができたら、大切な人をもう少し放っておけるし、もう少し自由にしてあげられるし、もう少し大事にできるかも知れない。
大切な人であるほど、自分のものにしようとしないことが、いいかもと思う。

夏が来る

ひっさびさの更新です。
前回は雪山の写真だったのに、今回は夏山・・・（汗）
ちなみにこの黒い山は富士山！（すてき♪）

また、夏が近づいてきた〜。
こういう感覚は、四季ある国に生まれたからこそなのかも知れない。
この切なさを感じることができる国に生まれて、ここに存在できることに
この上なく感謝している。
日本人の文化や感覚や、そういうもの全てに、この四季というものは
影響していると思う。
こういう感覚は、得ようと思って得られるものでもないから、なおさら
大切なのかも知れない。
と、同時に、他国の人にとっても、風土の違いで、似たような特有の
感覚があるのだろうから、そういうことを忘れないでいたい。
結局、理解し合えないだろうけど、大切なのは、尊重すること、
認め合うこと、だと思うから。
身近な人とのことでも、きっと同じことね。

今年も夏が来る！
夏嫌いの私が、それでも、わくわくもするようになってきたのは、
最近ますますビールの美味しさを愛おしく思うようになったからかも知れない（笑）

出口

いざ、悲しみや苦しみから、解放されると、
どうしていいかわからなくなって、
ついつい、もと居た場所に戻りたくなったり、
前に進まずそこに居座りたくなったり、する。

いざ、悲しみや苦しみから、自由になると、
いろんな言い訳ができなくなるから、
場合によっては、その自由がより厳しく感じられる。

ほしいもの

ほしいものは、
ほしいと思うよりも
もっとちがうアプローチのしかたが
ある気がする。

ほしいものに、
近づくためには
いったんそこから離れてみた方が案外
近道だったり。

モノクロ

毎日違うようでいて、実はほとんど同じ毎日を繰り返して、人生はつくられてゆく。
そして、次に起こることも、段々わかるようになる。
でもそれは、何があっても今日がいつかは昨日になるように、どうしても避けられないことがある。
そういう毎日を重ねて人生を作る。

今日生きて、明日を誓う

明日がどうなるかなんてわからない。
だから、僕らは今日を生きて、
明日を夢見る。
そんな僕らにできることは、
今日を精一杯生きて、
どうなるかわからない明日を
せめて、誓うことくらいだろう。
明日また、生きると誓う。

つながれる

せっかく、こんなにも便利な世の中になったんだから、
「いつでもつながっているのが、当たり前」だなんて、
貧しくて、浅ましい発想をするのではなく、
「いつでもつながれる」っていう、
愛ある余裕に変えたいじゃない？
二人の関係を、特別で大切なものにしてゆくためにも。

ぶれない

最近、思う。
いい女は、やっぱり「ぶれない」な、と。
私はといえば、今まで、ぶれまくり。
ちぇっ。
そういうことかぁ。

２００７年になり、初更新。（おそっ！）
皆様、今年もどうぞよろしく。
また、更新してゆきます。

覚悟

何気ない、ひとつひとつのコトにさえ、「覚悟」しながら、
生きていく。
でなきゃ、わたしは、自分がここにいることさえ、信じられなくなるから。
この世界の孤独に飲み込まれてしまう。

生きる４

進行方向

CMであったっけ、「進む方向が前だ！」みたいな。

ってことは、今も昔も、いつでも前向いてるんだろうな、
たとえば途中で、１８０°向き変えたとしても。
ふーん。

リハビリ

傷は癒えたように見えても、
現実には
元のままに戻ることはなく、
克服には
時間と努力とエネルギーが必要。

マスカラ

マスカラで
気合いを入れる。
自分に。

女の子はいい。
そういう手がある、
たとえ
気弱さにのまれそうな
朝でも。

花咲く

やっぱり、
美しい花は
簡単には
咲かせられない。

そういうこと。

過ぎたるは

「ちょうどいい」ってのが、どのくらいなのかは、
その渦中にいると、よくわからなくなることがしばしばだけど、
でもやっぱり、「いきすぎ」はいかんでしょ。
だったら「たりない」方がいいかっていうと、
それはまた別の話だと思うけど。

希望的

希望的なものの見方は、時に、明日を明るく照らす。
時に、が、ポイントだけど。

久々の更新になってしまいました。
なんだか、うまくバランスとれなくて。
バランス感覚、難しい。
生きて行く上での課題の一つなんじゃないかと思ってしまう。

待つ

待つことはすきじゃない。
でも、すきじゃないことでも、
ひつようなときもある。
そうしたいときもある。

リミット

いつでも幸せになれるけど、
本当にほしい幸せがあるなら、
すぐにでも手を伸ばさなければ、
届かなくなってしまう。

まあ、そうなったらなったで、
すぐに、忘れてしまうのだろうけど。

消耗品

命は消耗品。
だから、どんどん消耗しよう。
どうせ、放っておいても消耗するのだから。
消耗すべきものは、
滞らせず消耗すべきで、
それが清い流れをつくるのかも知れない。

だっぴ

生きてゆく上では、ひと皮もふた皮も、
剥けなければならない。
でも服を脱ぐように簡単にはいかない。

わたしは、
ひと皮剥けても、
風呂上がりの子供のようにはならないし、
鮮やかな羽の蝶にもならない。

わたしは、
以前の汚れた身体も手放せないし、
皮の破れる痛みも忘れられない。

わたしは、
ひと皮剥けても、ふた皮剥けても、
ずっとやっぱりそのまま。

くるしい

西表島のマングローブ林。
海水と淡水の混ざったところに育つらしい。
微妙なバランスで生きているのね〜。

ばらばらでも、くるしくても、
微妙なところでいいからバランスをとって、
とにかく
生きてゆかなければ、と思う。

手中

誰かを手中におさめることなんて、決してできない。
いつ「さようなら」が来るかわからないし、
いつでも「さようなら」できる覚悟をしておく、
くらいの、それくらいの深い愛で包めたらいいのに。

どこか遠く

存在を感じるのは、遠くにいてもできる。
自分も誰かに、そんなふうに想ってもらえることがあるんだろうか。
遠くにいても、この世を生き抜く「同士」として、力を与え合えたらいい。

わかってほしい

若いからって、そればかりじゃだめで、
みんながみんな、そればかりじゃだめで、
だから逆に、わかってあげたい、と思えたらいい。
でもって、それは愛でしょ。
だからそれは、なかなか難しい。
一貫してそう思うには、精神力も必要。

私の周りの人がみんなそういう愛ある大人ならいい。
みんなが、わかってあげたい、なんて思ってくれたら、
なんて幸せ。
そんな甘い想像をしてみた。

わかってほしい。
まだまだ、コドモなのねー。
愛ある大人にはやく近づきたい。
そうして誰かを幸せにしたい。

誓い

ネガティブな意味で、前に進まないわけではなく、
「意地」と「根性」と、そして「誠実さ」から。

それくらい泥臭くて、人間っぽくて、一生懸命に、
いつのまにか、なっていた。

ただ前に進むのではなく、
どんなに辛くても、
大切なことは、
決して忘れたりはしない。
そう、誓う。

大切な

大切なものほど、もろい。
もしかしたら
もろく、儚いから、大切だと思うのかも知れない。

だとすれば、大切だという思いは、あるいは錯覚に近いかもしれない。

NEW

新たな誰かと出会って
新たなものを受け入れると
新たな自分にも出会えて
新たな未来が開ける

ふりかけ

本当に必要なものは、
限りなくシンプルで、
たまにはそこに
戻ることが大切。

自然にふれることは
誰にとっても必要で、
たまには自然に
戻ることがとてもとても大切。

風船

手に入れたんだったら、
さいごまで
めんどうみてよ、ね。

諦め

和英辞典で「諦め」をひいたら、
なぜか、'philosophy'が出た。
英和辞典で'philosophy'をひいたら、
「達観」と出た。

「達観」は決して「諦め」ではないが、
「諦め」はもしかすると「達観」であるかも知れない。

波

波は
科学にも人生にも
つきもので、
それなくしては
真理を語れない。

その振幅の大きさや
その波長の長さや
その周期の時間は、
それぞれに特有で
それこそが真理でもある。

それぞれに特有の
波であっても
他の波とも作用して
その形は変化もする。

ほんの一瞬

ここには不変なものなどないのだから、
だからこそ
一瞬一瞬を積み重ねるほかはない。

My Sweet Home

「わたしはこの人に出逢うために生まれてきた」と
思えるような、そういう瞬間を感じたい。
「ここにやっと帰ってきた」と
そういう感じに近いのかも知れない。
でも、「我が家」というより
「My Sweet Home♡」
そういう感じ。

嘘

嘘でも本当でも、
白でも黒でも、
良いも悪いも、
どおだっていい。

そんなくだらない概念に
捕われてないで、
わたしを見て。
あなたを見て。
現実を見て。

今

沢山のものを捨てて、
今、ここにいるの。
沢山の涙を流して、
今、ここにいる。

だから簡単には、
今を捨てられない。
あのときのように簡単には、
今あるものを手放せないの。

もくもく

生きることに，
一生懸命であるほど、
その細部に捕われ、
その本質を見失いがちだ。

黙々と。

LOVER

終わっても愛する人とは、
お互いの幸せを願いこそすれ、
二人の未来を夢見ることは許されない。
愛しているとはいえ、
「終わった」二人なのだから。

甘い孤独

甘い，甘い。
温かい環境に恵まれ，沢山の愛に恵まれ，それでも、
つねに孤独感は消えない。
甘い孤独。
こんなの、誰にでもある孤独で，大したことはない。

時間が来たら、おなかが空くのと、ほとんどかわらない。

リニューアル！

リニューアル！

久しぶりに来てみたら、いろんな機能が使えるようになっていて、うれしくて、ページを新たにしてみました！

そろそろ復活して始めようかな、と思ったり。

最近は、気持ちが詩よりも絵に向いていて、

「気が向くまで、やすも～」ってのんびりしていたのでした。

今は静岡に帰省中で、茶畑の整然とした美しさと、田んぼの稲の瑞々しい美しさに感動しながら新幹線に乗ってきました。

空の青と、雲の白と、野山の緑が、ココロとアタマとカラダを癒してくれます。

ぼちぼち更新していく予定ですので、よろしくお願いします！

にほんばれ

「にほんばれ，という題名で絵を描いて」という
注文をいただきまして，作成しました。
これが日本かと言われると，
自信がないけれど，
大好きな日本の山のすそ野。
日本の山は本当に美しい。

詩は、少しお休み中。
先日、谷川俊太郎さんの講座を受けてきました。
いろいろ考えさせられまして，しばし充電中。
何かを変えたい、と思いまして。
自分の気持ちだけを押し付けがましく、
表現するだけではだめなのかなー、
と反省したり。。。
とはいえ、たぶんまた大して変わらない作風のまま
UPしていくと思いますので，
今後もどうぞ、よろしく。

kei

只今・・・

そういうときもある。

でも決して地に身をつけてしまわないこと、が
モットー。
たとえ、足、さえも。

わたしは、ね。

愛へ

自分の行くべき道が、たとえ見えていたとしても、
その途中には障害が沢山あったり、
その道がすごく長い道のりだったり、
そういうのまで見えてしまったら、
自分の行くべき道を、選ぶことが出来ないこともあると思う。

何も見えないうちが
本当は幸せなのかも知れない。

哀しみなど知らず、
愛など意識せず、
それでも幸せならば、
それに越したことはないのかもしれない。

届かない

大好きな人には、「自分のことをわかってほしい」という想いが強い分だけ、
本来はごく当たり前のすれ違いやくい違いさえも、二人の間のすごく重大な
欠陥のように感じる。
想いが強い分だけ、人は不安になって、守りに入って、結局本当に大切な
ものを見失ったりする。
強い想いは、単なるエゴだったりもする。
届かない想いをも受け入れて穏やかに微笑みたい。
そんなふうに強くなりたい。

哀しみ

愛ある故の
哀しみならば、
必ず愛にかえられる。

哀しみさえも
愛にかえられるのは、
愛あればこそ。

哀しみこそ
愛にかえてみせよう。

潮騒

三島由紀夫の「潮騒」を読みました。
清々しく、素晴らしい、作品でした。
心洗われるような、後味を残しました。
おすすめです。
男はこうでなきゃいけない！思いました。
息子が生まれたら、こんな風に育てたい！
ぜひ読んでみてくださいナ。

膿み

今日は、また風邪でダウン。
のど、やられました。。。
５月病？

実家のほうはすっかり
お茶の季節でした。
いい香りと、
美しい緑色の、
畑が広がっていて
癒されました。

東京に帰ってきたから、
５月病に
なっちゃったのかな〜。

心身の「膿み」を出して、
明日からまたがんばろーっと。

理由

そうでしょ？
はっきりとした理由は
わからなくても、
消去法なら
答えに近づけるかも。

終わりへ

たまに、わからなくなる。
何のために、今ここにいるのか。
何のために、ここまで生きてきたのか。
その答えが、早く、見つかればいいと思う。
せめて、ここにいられるうちには。

隈無く

いいことは必ずある。
いいことはくるべきときに必ずくるから
それに備えておくことが大事。

悪いことも必ずある。
悪いこともくるべきときに必ずくるから
それに備えておくことが大事。

再生

何度でも
生まれ変わる、と
覚悟する。
できるかな？
できる。
きっと。

苦しみを伴うけれど
苦しみを乗り越えられないよりは
いい。
新たな自分に
生まれ変わりたい。
いつまでもこのままでは
いられないのだし。

無音

びびった。

ぎゅっ

毎日毎日をやり過ごす上では
どうしても、
つらさやさびしさやむなしさに
とらわれる瞬間がある。

そんなとき、
ぎゅっと
気を引き締める。
切ない胸のあたりを
ぎゅっと
引き締める。

ゆるめると
「ヤツら」に
攻め入られて
思うつぼになるから。

ヒキヨセル

世の中には
易しそうで難しいこと、
出来そうで出来ないことが
沢山あるよねー。

くつ

なんども
なんども、

どこでも、
どんなときでも。

なんども
なんども、
目は覚める。

人は

風邪をひき、
熱が出ました。
頭痛もあります。
会社を休みました。
そして一日家の中で
ひとり遊んでいました。
少しゆっくりできました。
いくつか、詩を書きました。

愛にかえたい

想いが未熟で、
苦しい。
あなたを、
あたしを、
幸せにできるような
愛にかえたい。

絶対的

孤独感を消そうとしたり、
見失ったりすると、
バランスをくずす。

人は孤独感を
受け入れて
バランスをとる。

笑う

いろいろ、いろいろが
起こるこの毎日は、
笑いでもしなきゃ、
やってられない！
笑う楽しさを逃したら
もったいなさすぎ！
意地でも（！）、
笑っていたい。
笑っていてやる。

らららら

はなうたは、ちょっと特別。
心を許してないと、出てこないし、
当たり前のような幸せな瞬間にしか、出てこない。

はなうたが届く距離に、
はなうたが出てくる瞬間に、
そばにいてくれる人がいたら、幸せ。
そばで微笑んでくれる人がいたら、最高！

しらない

だれも
わたしを
しらなかったら、

だれも
わたしのことを
思い出したりしなかったら、

わたしは
生きてはいられない、
わたしは
消えてしまう。

だれかが、
みんなが、
わたしを
ここに生かす。

エレガント

力強いも、
一生懸命も、
エレガント。

真剣で
美しい横顔は、
エレガントだと
思う。

ただよう

こんな場所にただようのではなく、
帰りたい。
あるべき場所に。

Nervous

そんな君を守りたい。
そして、
こんな私をそばにおいてほしい。

さみしいあたしとさみしいあなた

さみしさやむなしさや、
やるせなさや
喪失感や
虚無感は、
きっと
伝染する。

そんなことに
今更ながら
気づく。

自分を大切にすることは、
自分の大切な人を大切にすることにも
つながっている。

きっと、
幸福感や
充実感や満足感も
伝播するはずだから、
そんな気持ちで
毎日に
向かいたい。

あなたを
幸せにできなくて、
ごめんね。

わかる２

皮肉なことに、
大好きでいっぱい知ってしまうと、
わかりたくないことでも、
わかってしまうことがある。

そう思うと、
あんまり知らないままに、
遠くにいて大好きな方が
幸せなことも、
あるのかも知れない。

それがたとえ現実的でないとは
わかりながらも。

一瞬たりとも

ものすごく久々の更新になってしまいました。
忙しく、なかなか、気が向かず。

久々の作品は「苔」の写真。
素敵な苔でした。
湯河原の苔です。
癒されました。

一枚一枚の葉がきちんと整列している姿が
かわいくもけなげで。

少し見習いたい。

呪文

わたしに必要な呪文。

自分を知ることで、必要な呪文も見えてくる。

生きていくことは過酷だけれど、
素晴らしいと思う。

母へ２

枯れる

あんまりに哀しくて、
ひどく泣くと、
涙と一緒に
悲しみも
流す代わりに、
生きる気力までも
流してしまうような
気すらする。

だけどだけど、
枯れるほど
泣いたら、
清々しいほどに
新しく
生まれ変われるような
気もする。

春を感じさせるこの空と
これから芽吹くこの木のように。

忘れる４

案外、
意識して「何か」を
忘れることは
難しい。

自給自足

「できる限り、自分で。」

それぐらいの心づもりでも、
やっぱり誰かに頼ってしまうのだろうから、

できる限り、自分で！
そう思いながら、生きたい。

＊自分でフォカッチャを焼いてみました。
大好きなローズマリーを突き刺して、
アレンジでプチトマトを散らして。
そして、京都で買った器にのせてみましたぁ。

回想

こんなでも
ちゃんと「現在」を生きているといえるのだろうか。
こんなのは
やっぱり「過去」を生きているというのだろうか。

涙なく

最近知った、
こういう泣き方があることを。

涙を流して、
悲しむことができることは
幸せなことだ。

まして、
その涙を拭ってくれる人がいるならば
なおさらだ。

信じて

愛だ、愛だ、と
私がこんなに
いうのは、
私は
愛しか信じないから。

妥協

「妥協」
この言葉は、
誰かに対して
使う言葉ではなくて、
自分自身に対してのみ、
使う言葉なんじゃないだろうか。

誰かを許すことは、
妥協ではなくて、
愛なんじゃないだろうか。
と、思う。

道２

「簡単には終わりはこない。」
そう心得て、物事に向かうべし！
そう心得て、人生と向き合うべし！

と、最近気づいて自分に言い聞かせる。

「終わらせて逃げよう」なんて、
ついつい思ったりしたけど、
それじゃあ
つまんないって
気づいたから。

樹氷

私はあったかいトコロで生まれたせいか、
雪に覆われた樹氷を見ると
その美しさに息をのむ。

おねがい

おねがい。
切実な。

でも、
おねがいしたくない、
本当は。

おねがいしなくても・・・

願っても

良くも悪くも、
私たちは
限度を知らない。
限界を見ない。

どうせなら、
良い方向に。。。

手をつなぐ

手をつなぐ、
まるで
幸せと平和の象徴のよう。

ごみ

所有欲や独占欲は、
愛とはちがう。

この世の美しいものや素晴らしいものを
永遠に自分のものにしたいと思っても、
その願いは叶わないほうが幸福かも知れない。
手に入れた瞬間に憧れも輝きも霞んで、
永遠に失われてしまうから。

そんなのは
愛とはちがう。

どこまでも２

ここまできて、やっと覚悟がきまってきた。

さいごの

常に
こう思いながら
こう願いながら
恋愛を重ねてしまう。
そんなことは願ってもないのに、ね

母へ

ここまで
生きてこられたのは
あなたを含めた
周りの人々の
おかげです。

でも　
あえて
あなたに
「褒めて」と
甘えたい。

もう
いい歳だけど。
だからこそ。

おいで

優しい言葉は
わたしを引き込む。
どこまでも
許されて、
奥深くまで
誘われる。

愛すること

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。。

さてさて、
更新を大幅に滞らせており、新年も明けてしまいましたが、
また心も新たに、今日を「仕事初め」とさせていただきたいと思います。

たまたま、風水をTVでやっており、観ていたところ、
今年は「言葉の力が強まる年」だそうで、発する言葉や書く言葉が
力を持つのだそうです。
というわけで、できる限り、プラスの言葉を発せられるよう、心がけてゆきたいと思います。
愛に溢れた言葉を並べられるよう、精進してゆきたいと思います。

愛ある人

クリスマス、近づいてきました。。

クリスマスは、
幸せな気持ちで過ごしたい。

それには、誰かの幸せを願えばいい。
それには、誰かに愛を届ければいい。

そして、
来年はもっと愛の溢れた一年になりますように。。。

あるいは

ふと、思った。

男の人は、一般的には、
とても繊細で純粋で自尊心が高い、
生き物だと思う。

それに比べて、
女の人は、
いかようにもなれる、
生き物だと思う。
ある意味、強い。

ちがい

２つの事柄の「ちがい」を見いだすには、
両方の事柄の本質を知る必要がある。

でも、
「本質」ってなに？

寂しさ

寂しさは誰にでもあって
それは人を幸せにも不幸せにもする。

寂しさとのつき合い方を知らずして
人は、
幸せにもなれなければ、
誰かを幸せにもできない。

寂しさとのつき合い方を学ぶことは
人生を、
どこまでも豊かにする、
寂しさを備えたままでも。

生きる３

生きていく上では、
本当にいろいろなことがあるけれど。
本当はけっこう単純かも知れない。

生きていく意味があるうちは
生かされていて、
生きていかなければならない。
死ぬ瞬間がくるまでは
生かされていて、
死ぬことは許されない。

それだけ。
だったら、
生かされているうちは
活き活きと
生きてゆきたい。
いろいろなことがあっても。

＊この花の名前、わかる方教えてください。
街を歩いていて見つけました。
すごくきれいでした。
（チープな感想？！）

埋める

どんなにもがいても、
どうしようもなくて、
結局、時間の経過にまかせなければ
ならない部分が人間にはある。

でも、
それはそれで幸せ。
時間は誰にとっても
同じように経過していくし、
どんなできごとに対しても
同じように経過していくから。

＊夏の夜の稲の写真。
夏の田んぼは緑があまりに美しくて、
その美しさに心洗われる思いがした。
実家に帰る新幹線の中で、涙が出るくらい。

救い

エゴで愛が見えなくならないで。
認めること、許すこと、
自ら愛すること。

なかなか難しいけれど。

だけどエゴで大切なものをなくしたら
ばかばかしい。
それは
たとえ若くても、
取り返せるとは限らないのだから。
少なくとも、時間は戻らないし。

もっと心の広い、
愛のある人間になりたい。

大切な人やものを守れるような、
強くて、愛のある人間になりたい。

できることなら

「できることなら、」

急に思い浮かんだ、この言葉。
その先を、どう続けようか。

どう続ける？

探して

探して。
探し出して。

お願い。
おねがい。

のどか

孤独でのどかな休日。
都会の夕方はそんな感じ。
秋だからよけいにそんな感じ。

愛着

最近、「星の王子様」を読みました。
そこで共感したことのひとつ。

また、「愛着」を和英辞典でひくと
「love」だった。

愛着は、やっぱり、愛のひとつ。

逆に

常に物事を逆から考えてみるクセをつけるといいかも。
辛い時とか、つまんない時とか。

でも、何よりも「逆の立場に立つ」ということを心がけたい。

それには、まず、想像力が必要。

鍛えなければ、健全な想像力。
幸せに近づく基礎体力その１。

最近・・・

最近、少し仕事が忙しく、なかなか更新できない。。。
詩とかは、あんまり慌ただしいと、ゆっくり考えないから、うまく浮かばない。
眠い。
あと、一日がんばろ〜っと。
土日は少しのんびりして、写真でも撮りに出かけようかな。
あったかかったら、外でお茶しつつ、詩もかきたい。

というわけで、、更新してないこのページへ訪れてくれた方たち、ごめんなさい。
懲りずにまた来てください。

今日はおやすみなさいzzz

ああ

なんだか季節の変わり目には、
時の流れを感じさせる何かがある。

特に秋は少し寂しくて、おもむき深い。

でも、大好きな季節。

＊写真は、庵治町。
　夏の海の夕方近くでとても空が美しかった。

脱皮

一枚ずつ脱いで、早く大人になりたい。
けれど、きっとずっと脱がなければならない
幼虫のままかも。

あの、イモムシみたいなヤツのまま。
蝶にはなれない。

何度でも

失ってすぐには、
いろいろなことに気づけないから、
何度も何度も
「失恋」して、
やっと、失ったって実感するのかも。

何度も辛くて、
やっと、明日へ向かえるのかも。

逃げる

あわよくば、「逃げてやろう」なんて、
いつでも思っちゃってるかも。
そうやって、生きてきたのかも。
そうして、それがこの今だとするならば、
やっぱり逃げ切れてなんかいない。
当たり前か。
結局、自分自身からは逃げることなんてできないんだから、
「逃げる」より、「越える」方が、
「得策」だと
今さら知る。
もしかしたら、「逃げる」より「越える」方が
ある意味、楽かも知れない。
試してみよう。

雲一つない秋空

秋の空が一番好き。
文句なく美しい。

美しい空を見上げるといつも泣きたくなる。
美しい空はいつも私を深く癒してくれる。
美しい空はきっと私を深く愛してくれている。

無条件にそう思える。

空を必要としない生き物なんているんだろうか。

灯り

東京に出てきて、
マンションが建ち並ぶ住宅地を
上を見上げながら
歩く私は、
たくさんの窓の灯りを
恋しい何かのように
想う。

におい２

急に涼しくなって、
朝には少し冬の初めのにおいがし始める。
それを感じると、胸がきゅうっとする。

懐かしいのか、切ないのか、
よくわからない、でも、きゅうっとする感じ。

だけど、確かにこの季節を待っていたような気がする。

雨

長い雨が続くと、
清々しく晴れた日を
幻のように思うことがある。
二度とそんな日を
迎えられないと感じることがある。

そして次の日は、
思いも寄らない快晴に
驚きながら
安心したりする。

難しいこと

時間を重ねることは難しく、
時間が過ぎるのを待つのは辛い。

でも、
時間はあっという間に
過ぎ去ってゆく。

永遠

この手に、
ないからこそ
信じられる、何か。

この世に、
ありえない
永遠、とか。

静かな証拠

そこにも　ここにも
愛の証拠はあるのに、
なかなかそのことに
気がつかない。
気がつこうとしない。

そこにある
静かな証拠に、
気づくことが
幸せへの道。

どこへも行けない

他のどこへも行けないし、
他の誰にもなれない。

「今」を受け入れて、
生きていくしかないし、
それが、
最善にして唯一の手段。

ほしい。

少し知っただけで、
もっともっと知りたくてたまらなくなるような、
そんな相手に出会うことがある。

次に会うのが楽しみでたまらなくなるような。
ほんの些細なことでもききたくてたまらなくなるような。
思いだすだけでどきどきしてとまらなくなるような。

そういう気持ちは、
いくつになっても忘れたくない。
そういう気持ちが、
この世に存在していて、
この私にも訪れたことを。

これから

いろんな無駄な感情がなくなって、
相手を所有したり、思い通りにしたりする
必要がなくなって、
やっと、
純粋に心から愛を感じられたりする。

相手を自分と切り離した存在として
認めることができたとき、
いろんな無駄な感情を持たなくて済む。
そしてやっと、
心から愛を感じられたりする。

めちゃくちゃ

私は、めちゃくちゃだ。
うまくめちゃくちゃでないフリができていればいいけど。
どう？

でも、自分以外の人間になったことが無いから、
私以外の人間が、
めちゃくちゃなのか、
めちゃくちゃでないのかは
実際のところ、わからない。

守りたい

大切なものでも、
守れないことがある。
それを知って、
失うことを怖がるのではなくて、
今あるものを大切に抱きしめるべきだと
学んだ。

きゅうきゅう

恋をしてしまうと、こんな感じ。

過去の幸せ

過去に愛された記憶も、
過去に愛した記憶も、
今を幸せにする。
今の幸せにつながる。

だからやっぱり、
辛いことがあっても、
ふてくされず、
あきらめず、
愛したい。

わかる。

長くともに時間を過ごすと、
「わかろう」と感覚を澄ましさえすれば、
言葉がなくても、
声の感じや、
目の表情や、
お茶を飲む仕草一つでも、
気持ちはわかる。

とことこ

とことことことこ。
本当にこんな音で、人は歩いているのだろうか。
猫がニャーと鳴くように、
鶏がコケコッコーと鳴くように、
人はとことこと歩く？
・・・たぶんそんな音で歩く人はいない。

a

実際にはひとりの人間でも、
中身は何人にも
分裂していたりする、
それが常。
それが標準。

ありがとう

私の大切な人たちへ。
いつも、ありがとう。

＊四国へ旅行に行っていました。
台風直後で川は増水して濁っており、少し残念でしたが、
むちゃくちゃ空気もきれいで、空は広くて、山は壮大で、
海は青く澄んでいて、田んぼは稲穂をたたえて美しくて、、、
最高でした。
すごく行きたい場所の一つだったので、訪れることができて
嬉しかったし。
また必ず行きたい。

コツコツ

無防備に、そして一生懸命に、
高く積み重ねた恋愛から「下山」するには、
決意と覚悟と勇気と持久力が、要る。
強さが、要る。

だって、
コツコツと、積み重ねてきたものだから。
人生の大切な一部だったのだから。

＊夏の「黒富士」です。
山梨県側からの。
こっち側からみたのは、冬スノボ行く時だけだから、
黒いのは新鮮。
ねえ、みんな、夏の富士山はこんなんです。
夏も強くて美しいです。
でも、またみんなで真っ白な富士山みながら、
スノボも行きたいなぁ。

希望

できることなら。。。

君と何気ない会話を繰り返すような、
そんな毎日を過ごしたい。

それが、僕の希望。

p。s。今日は久しぶりにものすごく寝た。
　　　気持ちよかったぁ〜。

ガソスタ

エネルギーを使うような恋愛もあれば、
エネルギーを補給できるような恋愛もある。

カレー

最近、美味しいカレーにハマっていまして、
カレーの絵など描いてみました♪
今回は詩ではなく、絵のみです。

カレーは夏バテにもいいらしい。
おすすめ。
私はインドのさらさらカレーが好き。
ナンも大好き。

甘くない

この世のルールで、
時間は遡れない、と決まっている。
だいたい、この世は
そうゆう単純なルールでつくられている。
単純だけれど、甘くはないルールで。

やりとり

コトバも大事。
でも、
コトバは本質ではなく、
手段であって、
本質は、「空気」なのかも知れない。

叶わない想い

その時々の時間や環境は、
その時だけのものであって、
「戻る」とか「やり直す」とかは、
人生においては、
決してできない。

だからやっぱり　
今ある自分と
自分を取り巻く全てのものを
愛するべきだ。
素晴らしい部分や、
大切な要素や、
深い意味が、
そこには必ずあるはずだから。

失ってから
気づくのは
遅すぎるから、
辛すぎるから。

願わなくとも

時間の流れが解決することも、
ある。
時間は、
私たちのコントロールを超えて、
私たちを取り巻く。
この流れに身を任せるべきときも、
ある。

生きる

常に今あるものに感謝して、
でも満足はせずに、
生きたい。

生きる２

私を生かしてくれる全ての人に感謝と愛を込めて。

まくら

歳を重ねて、
広い社会に出たら。
いろんな人と出会ったり、
いろんな経験をしたり、
そうして
いろんな習慣を身につけて。
それが無くては、
困るような、
そんな自分になってゆく。
昔は自分を守ってくれる家族さえいれば、
それだけで生きてゆけたのに、ね。
社会に出たら、
自分の身を守る方法は、
自分で探してゆかなければならない。
自分を知りながら、
自分を守ってゆかなければならない。
いつまでも家族に守られては生きてゆけない。
いつか、
新たな家族をつくってゆかなければならないのだし。

天気雪

季節外れだけど。
この暑さだから、少し涼んで。

天気雪も天気雨も。
夏の日の温泉も。
あったかいアップルパイのアイスクリーム添えも。

そういうギャップというか、
コントラストがあるものには、
とても惹かれる。

人間でも同じ？
どうかな、それは。

におい

五感に働きかけるような出来事は、
その感覚が同じように働く時には、
記憶としてヨミガエル。

特ににおいは、懐かしさを超えた記憶を蘇らさせる。
と、思う。

鳥になりたい

少し長めの。
最初は曲にのせてもらうつもりで創り始めたから。

きれいな空。
沖縄の。
沖縄は大好き。
自然って美しい！と体で感じる感じ。
エネルギーをもらえる感じ。

でも、この詩は、沖縄のではないかな。

model : Shin-kun

明日また

何気ない毎日。
だけど、
今日という日をまた昨日と変わらず、
平和に迎えられることに、
感謝して、
生きたい。

最近の悩み

自分のことを、
ぜーんぶ自分で決められることは、
つまらない。

自分の時間を、
ぜーんぶ自分で使えることが、
つまらないのと
おんなじで。

恋

恋をすると、
「知りたい。」
と、思う。

でも、それ以上に
「知ってほしい。」
と、思う。

そして、
「知りたい、と思ってほしい。」
と、思ってしまう。

習得

あなたが望もうとも望まなくとも、
あたしさえも望んでいなくとも。

箸が使えなくはならないように、
自転車に乗れなくならないように、
愛も、同じ。
使えなくはなれない。

限りなく黒に近い白

世の中の人々にとって、たとえ黒であっても、
あたしの中では、白に間違いなくて。

あなたはあたしを信じる？

願望

体当たりでぶつかって、
そして
何かを失うのは、こわい。

そのことが、よくわかってしまう年頃になって。
だけど、それでも、やっぱり、
体当たりで行きたい。
体当たりで生きたい。

ちょろい

あなたの手にかかれば、あたしは。
わかってる？？

幸せな週末

離れていても、
逢えない日でも、
それでもやっぱり
いつでもそばに居ると
感じている。
「逢いたい」と
感じることも、
また、幸せなこと。

忘れる

あなたと離れても、
あなたはもう既にあたしの一部で、
忘れたりはできない。

でも、
忘れたりなんかしなくたっていいの。
だって、
あなたがあたしの中で生きている、
という、ごく当たり前のことに過ぎないのだから。

忘れよう、と
想いをゆがめてしまうことはない。

見失う

生きているうちには、
いろんな大切なことを見失って、
迷子になることがある。

大切な人なのに、
いい所を見失って、
悪い所ばかり見てしまったり。

幸せになりたい、幸せにしたい、
そんな目的を見失って、
手段や過程にばかり気をとられたり。

大切なこと、大切な人、大切な自分自身、
見失わないで。

重ねる

毎日、毎日・・・
月日を重ねるごとに、
愛がつもればいい。

出たい

ふと感じた。
たまに、感じる窮屈さとか。
そういうこと。

感じたい

たぶん、さびしさは常に自分の中に在って、
そのさびしさを埋めたいという欲求も常に在って、
だけどやっぱり人間も動物も、基本はひとりぼっちで、
それでもそんなことは当たり前で、
そのコト自体がさびしいわけではない、
ということに気づいてはいて、、、
それでもやっぱり「つながってる」感じを実感したい。

ありえない！

あなたに出逢って、
あなたと一緒にいて、
あたしは、
こんなにもどきどきして、
あなたのことばかり考えているのに、
あなたは
なんにも思っていないなんて、
そんなこと信じられないっ！
ありえない！
ばかっ

美醜

山と、谷が、あって
だから前に進めるような気がする。
平らな道はつまらない。
いろんなことやものや人や出来事に
出くわして、
また新たな自分になりたい。

憶えていて

二人で過ごした時間は、二人だけのもので、
二人の記憶は、二人だけのもので、
二人にしかわからない。
あなたしか知らない、あなたにしか見せない、
あたしの一面を、憶えていて欲しい。

kiss

あなたのkissは、人にもものにも、必ず届く。
そのkissは、誰かを、そしてあなたを、救うかもしれない。
だから、
愛あるkissを、おくってください。

goal

こういう感覚がある。
つねに。

ある？

愛するエゴ

今年の初日の出を実家で撮りました。
思いのほか美しく撮れました。

愛とエゴは、本来は相反するものなのかもしれないけれど、
つい見失って、愛する相手を息苦しくさせてしまう。
もっと愛に近づきたい、愛する人を幸せにできるような。

道

毎日一歩一歩、自分の道を歩む。

眠い

精一杯でも、矛盾が生じてしまうことだってある。
でも、そんなときは、そのままいくしかない。
だって、「精一杯」なんだもん。

ふゆが来た

ひとりのときも、ふたりでいるときと、
変わらず時間は経過して、季節はめぐる。
そんなことには、お構いなく、時はめぐる。

赤い糸

常に「相手」というものがあって、それで成り立つものがほとんどで、
その相手とのタイミングで、ものごとは左右されている。
タイミングを見逃したくない。
でも。
そのタイミングにも、意味が在るのだろうけど。
その意味も見逃したくない。
ぜったい、重要だから。

恋愛

単なる「恋」っていう感情だけでは、
満たせないものがたくさん、ある。
そこを「愛」で補っていくのが、「恋愛」？。
と、思っています。

空

いっそのこと、吸い込まれてしまいたい、と思うような空の日がある。

確認

いろんなことはだいたい白黒つかないことばかりで、
つねにグレーだけど、そこには濃淡があって、その違いが
重要なのだと思います。

別れ２

別れた後は、何がほんとだったのか、何がほんとなのか、
もうわからない、わかることはできない。
それでいいんだろうけど〜。

わかれ

わかれはいつも、体の一部が欠ける感じ、がする。
少しずつ失って、最後には何かが残る？

変わらず

大切な人たちへ。
そばにいなくても、たとえもう会えないかもしれない人でも、
変わらず愛し続けている。
私を支えて生かしてくれる、大切な人たちへ。

あなたといる意味

大好きな人と一緒の毎日を想像してみたりして、、、
二人で過ごすことのすてきな点を見つけた。
たとえば、こんなこと。

きずな

幸せな結末

大スキな人との別れは、とてもとても辛いけれど、
きっとその分、すてきなまま残る。

信じたい

信じていることが、現実です。
信じることができれば、実現してるのだと思う。
信じたい。

抱

大切な人は守りたい、と思う。
大切な人を守れる強さを身につけたい、と思う。
でも強さが足りなくても、少しでも、やっぱり守りたい。

どこまで

いいことも悪いこともどこまでも続いたりはしない。
どこまでも続く、と感じでも。
それを、知った。

あなたに会うと

大好きなあなたに会うと。

落ちた

恋は、ふとある落とし穴にすとん、と落ちる感じ。
で、どうしたらいい？

HUG

毎日変わらず有り続けるもの、なんて、ないのかも知れない。
変わらず存在させ続けるには、いろんな人のいろんな支えがあるからこそなのかも。
当たり前に有り続けることを信じていくのではなくて、
お手入れなしでは、なくなってしまうと気づいて、
大切に抱きしめたい。